非常深蓝

非常深蓝的忧郁里, 我涉泳良久。。。是一种被无数次拒绝否定的必然, 是压缩自我的后果, 是许多走不出来的死结, 一圈一圈的捆绑, 而接近窒息的垂死。

在死去与否间, 我的情绪不停膨胀, 在任何一个可能的时刻, 爆发在孩子的身边, 一个干瘪的气球在每一个放空后, 会是满溢眼泪悔恨的心。  这样的起起落落, 每天上演。  而我还看不到自己原来已经沦陷。

那一天, 我和我的金丝雀在红绿灯前, 等待, 不知道原来等待的不是只是绿灯, 而是我的命运。  在迎面而来明显要闯红灯的车前, 我摆上了我自己。。。心里想: 如果两伤, 我也算救了以后要死在这不负责任司机轮下的人, 想来罪要少点吧! 我并没有策划这一个可以要命的邂逅, 也没有想过要活或死, 只是那一刻和自己赌了一把。  于是在旋转间, 我没有看到我的一生走马过, 我很清醒的计算我倒底转了多少圈,1, 2, 3, 我的车子在红绿灯柱上圈住了。。。我居然没有事, 连一个刮痕都没有, 就是痛。。。。

我当然没有承认这一切, 我甚至没有办法向自己承认。  可是我记得我很累, 很痛, 我一个人在医院里完成检查, 痛得差点换不到病人袍, 可是我没有哭, 就是觉得冷。

我回到家里, 不停地睡。。。。睡醒了睡, 一切都朦胧的并不清楚。  这样的深蓝, 可以把我杀死。。。我只是当时不知道。

我再度拥抱自己的时候是在我终于看清一个很简单的道理 – 我可以选择。  我可以决定离开苦恼的根源, 我可以选择我要的生活, 我可以选着爱我多一点。 我可以走开而不用愧疚。

忧郁症吗? 我没有让医生诊断过, 说不上来。。。不过我想药对我或者用不上, 那一段这么长的隐藏期里, 如果我可以看破了, 我的人生或者可以早一点开朗。  今天, 我活在现在, 希望我永远不用深蓝深蓝的委顿了!

 

 

 

3 則迴響於《非常深蓝

發表迴響

你的電子郵件位址並不會被公開。 必要欄位標記為 *

*

你可以使用這些 HTML 標籤與屬性: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

你的瀏覽器必須開啟 javascript 以進行驗證動作!